Praktický sprievodca dlhodobých vzťahov– Romantický a sexuálny dlhodobo závažný vzťah s druhým človekom je aj naďalej najväčším darom, ktorý od života môžeme dostať. Dúfame, že táto kniha/článok pomôže ochrániť a posilniť i váš vzťah a že pomôže dať vášmu spoločnému životu zmysel. Pravda o spokojnom manželstve- Manželstvo môže väčšinou však dobre fungovať vďaka niečomu prekvapivo prostému. Spokojní manželia nie sú chytrejší, bohatší, alebo duševne bystrejší než ostatní. Do svojho každodenného života však začlenili proces, ktorý nedovoľuje, aby negatívne myšlienky a pocity voči svojmu partnerovi /vyskytujúci sa u všetkých párov/prevládli nad tými pozitívnymi. Miesto toho, aby stále vytvárali klímu nezhôd a rozporov, vzájomne rešpektujú a naplňujú svoje potreby. Na požiadavku partnera reagujú vždy spôsobom; áno, a…; skôr než; áno, ale…; Tento ústretový postoj im umožňuje neskutočne udržovať, či i zintenzívňovať pocity romantiky, hravosti, srandy, dobrodružstva a spoločného učenia spočívajúci v srdci každej dlhotrvajúcej lásky. Takýto vzťah voláme emočne inteligentným manželstvom. Čím sú partneri emočne inteligentnejší- čím lepšie sa dokážu počúvať a vážiť si jeden druhého- tým pravdepodobnejšie je, že spolu budú žiť šťastne až do smrti. A podobne ako sa deti učia emočnej inteligencii od svojich rodičov i manželia si môžu túto vlastnosť osvojiť. Znie to však až veľmi jednoducho, ale práve táto schopnosť môže manželov udržať v bezpečnej vzdialenosti od rozvodu.

Prečo sa máme starať o naše manželstvo ? Keď manželstvo skoná, jednou z najsmutnejších príčin býva, ani jeden z manželov si neuvedomil jeho cenu, dokiaľ nebolo neskoro. Až, keď sú podpísané papiere, nábytok rozdelený a prenajaté byty už nové, potom si ex- manželia uvedomia o čo všetko sa pri rozvode pripravili. Bohužial väčšina ľudí považuje manželstvo za samozrejmosť a neuvedomujú mu vážnosť a starosť, ktorú si zasluhuje a potrebuje. Niektorí ľudia sa domievajú, že nechať sa rozviesť, rozísť a zostávať v nespokojnom manželstve nie je nič hrozného v tejto dobe. Dokonca to môžu však brať ako nevyhnuteľný aspekt moderného života. Dnes však už máme k dispozícii veľa dôkazov, že rozvod ako aj /rovnako ako nespokojný vzťah/je pre všetky zúčastnené strany veľmi škodlivý. Výskumy ukázali, že nespokojné manželstvo zvyšuje pravdepodobnosť onemocnenia o zhruba 35%, a dokonca skracuje život v priemere o 4 až 8 rokov. A naopak; spokojní manželia žijú dlhšie a tešia sa lepšiemu zdraviu než manželia rozvedení, či nespokojní. Čiastočné vysvetlenie je, že zažívajú telesný a často i emocionálny stres. Tak potom dochádza k poškodzovanému a zvýšenému opotrebovaniu ich tela a mysle, čo sa navonok prejaví rozmanitými telesnými ťažkosťami, ako je vysoký krvný tlak a srdečné choroby, či psychickými poruchami, ako sú úzkosti, depresia, užívanie návykových látok, psychózy, násilné chovanie a sebevraždy. Nie je preto žiadne prekvapenie, že spokojené manželské páry majú ďaleko nižší výskyt uvedenných ťažkostí. Bývajú tiež zdravotne uvedomelejší, lebo manželia navzájom dbajú, aby partner chodil na pravidelné prehliadky, bral lieky, jedol zdravo a tak ďalej. Dobré manželstvo zlepšuje zdravie tým, že priamo podporuje imunitný systém, čím mobilizuje telesné obranné mechanizmy, a naopak rozvod môže fungovanie imunitného systému oslabiť, a taktiež môže spôsobovať zvýšenú náchylnosť k infekciám a rakovine. Dobré manželstvo, či priateľ, priateľka , ktorí sú roky spolu, určite prospieva zdraviu a predlžuje život. Keby nadšenci z posilovní venovali aspoň 10% času určeného na cvičenie- povieme 20 minút denne- starali sa o svoje manželstvo a nie o svoje telo. Ich zdravie by to prospelo 3x viac, než 1 hodinu jazdy na rotopedu. Keď manželstvo vyprahne, netrpí len manžel a manželka, priateľ a priateľka- ale aj ich deti. Tieto deti z manželstva rodičov, ktorí sa rozvádzajú, s inými deťmi, majú zvýšené hladiny stresových hormónov, a to sa prejavuje do ich chovania. U nich sa prejavuje výraznejší výskyt záškoláctva, depresii, vylúčenie z kolektívu, výchovných problémoch/obzvlášť ageresivity/ zhoršeného prospechu a dokonca i nezvládnutie školy ako takej. Z uvedenných poznatkov však vyplýva dôležité doporučenie; nie je múdre zotrvávať v špatnom manželstve kvôli deťom. Vychovávať však deti v domácnosti plnej nevraživosti medzi rodičmi je to evidentne škodlivé. Kľudný rozvod je lepším riešením než nikdy nekončiaca manželská vojna.

Neurózy a osobnostné problémy ničia manželstvo- Výskum ukázal len nepatrnú súvislosť medzi bežnými neurózami a zlyhávaním v láske. Dôvod; Všetci máme určité momenty, kde sa nechováme úplne racionálne- čiže máme; trvalé zraniteľné miesta; Pokiaľ sa ich naučíte u partnera rozpoznávať a budete sa vyhýbať ich aktivovaniu, nemusia manželstvo narušovať. Keď ukončíte vzťah s partnerom, ktorý sa potýka s ťažkou psychopatiou a nie je schopný fungovať, neznamená to, že ste zlý človek.

Spoločné záujmy párov stmelujú– Záleží na tom, ako sa k sebe pri robení týchto záujmov chováte. Keď napr; spolu manželia vodáci dokážu splaviť rieku v pohode, spoločný koníček obohacuje a prehlbuje ich lásku a záujem o partnera. Ale ak výrok typu; takto sa to nerobí, hlupák; potom spoločný koníček ich manželstvu príliš neprospieva. Ak v dobrom manželstve majú partneri tendenciu opätovať si vzájomne pozitívne prejavy; poškrabeš ma po chrbte a ja zase… Keď jeden  pomôže s upratovaním, druhý sa mu za to revanšuje a podobne. Ako by si partneri držali nepísaných dohôd, že si vzájomne oplatia každé vľúdne slovo či skutok. V narušenom manželstve vzala táto dohoda za svoje a vo vzduchu je cítiť závisť a zlosť. Keby si títo zúfali partneri uvedomili potrebnosť, nejaké takéto; dohody; teoreticky by mohlo dôjsť k úprave ich vzťahu.Viesť si evidenciu kto, čo pre koho urobil tak to je v skutočnosti skôr vždy známkou manželských ťažkostí. V spokojnom vzťahu partneri nefungujú tak, že jeden naplní myčku, práčku, pretože ten druhý uvaril. Robia to, ako prejav pozitívných citov voči partnerovi a svojmu vzťahu. Pokiaľ si v nejakej veci s partnerom; počítate skóre; pôjde pravdepodobne vo vašom manželstve o problémovú oblasť.

Vyhýbanie sa konfliktom poškodzuje manželstvu– Mnoho celoživotných vzťahov spokojne často prosperuje, a pritom sa partneri konfrontácii vyhýbajú. Páry proste väčšinou nakladajú s konfliktami rôzne. Niektoré sa im za každú cenu vyhýbajú, iní sa hádajú veľmi veľa. Niekedy si partneri svoje spory; povedia; a nájdu kompromis, ani nezvýšia hlas. Žiadny z týchto spôsobov, nie je lepší, či horší- musí však fungovať pre obidvoch partnerov, pletky sú hlavnou príčinou rozchodu a rozvodu. Vo väčšine prípadov je tomu naopak. Manželské problémy, ktoré pár nasmerujú k rozvodu, zároveň donútia jedného z takýchto partnerov, či niekedy aj oboch hľadať intímný mimomanželský vzťah. Zálety nebývaju len o sexe, skôr o hladanie priateľstva, podpory, pochopenia, úcty, pozornosti a o záujem. Až 80% rozvedenných mužov a žien hovorí, že sa ich manželstvo rozpadlo kvôli tomu, že sa s partnerom odsudzili a stratili pocit blízkosti , nie pretože sa necítili milovaní a oceňovaní. Len 27% párov označuje príčinu svojho rozvodu, a to ako mimomanželský pomer. Hovorí sa, muži nie sú biologicky; stavaní; na manželstvo. Muži sú od prírody záletníci a pre monogamiu sa nehodia, hovorí sa.

Priateľstvo versus boj- Jadro prístupu siedmych princípov tvorí jednoduchá pravda, že naše šťastné manželstvá sú založené na hlbokom priateľstve, a to tým, že majú vždy vzájomný rešpekt a potešenie zo spoločnosti partnera. Takýto manželia si bývajú blízki- oni vedia, čo ten druhý má a nemá rád, vedia aj vzájomne o svojich slabých stránkach, túžob a snoch. Majú jeden druhého stále v trvalej úcte a svoju náklonnosť si prejavujú nielen veľkými gestami, ale i každodennými maličkosťami. V manželstve funguje podobná rovnováha medzi pozitívnymi a negatívnymi citmy. Väčšina manželstiev však začína s veľmi vysokým pozitívnym nastavením a partneri si dokážu len ťažko predstaviť, že by sa ich manželstvo mohlo zhatiť. Až príliš často však toto čarovné rozpoloženie rýchlo pominie. Postupne zlosť, podráždenosť a závisť sa hromadí do tej miery, že sa priateľstvo stále viac a viac vytráca. Naoko v ňom partneri väčšinou pokračujú, ale z ich každodenného života vymizlo. Nakoniec to vedie k prevahe negatívnych citov. Všetko si stále vykladajú horšie a horšie.

Účel manželstva– V tých najpevnejších manželských vzťahoch, zväzkov muž a žena zdielajú hlboký pocit zmyslu. Nielenže spolu; vychádzajú;- ale sa podporujú v naplňovaní svojich životných cieľov a snov, a tým do svojich životov spoločne vnášajú hlbší zmysel. Majú vzájomnú úctu a rešpekt. Pokiaľ sa to partnerom nedarí, zamotávajú sa do nekonečných nezmyseľných hádok, potom sa začnú cítiť opustení a osamotení. Vo väčšine sporov vôbec nejde o to, či má byť na WC zdvihnutý poklop, či nie, alebo kto vynesie odpadky, to sú len povrchové konflikty a sú sýtené, a ich vinou sú intenzívnejšie a bolestvejšie, než je nutné. Ak to pochopíte, budete pripravení prijať jednu z najprekvapivejších právd ohľadne manželstva; Väčšinu manželských konfliktov nie je možné vyriešiť. Partneri často celé roky presviedčajú jeden druhého o svojej pravde- ale to nie je možné. Ide o to, že väčšina ich sporov pramení zo zásadných odlišností v ich životnom štýle, osobnosti či hodnotách. Hádkami o tieto odlišnosti len strácajú čas a poškodzujú svoje manželstvo- skôr sa naučte žiť vo vzájomnom rešpekte a úcte. Prežité a zmysluplné manželstvo len do dvoch kategórii; Buď sa dajú vyriešiť, alebo sú pretrvávajúce- čo znamená, že skrátka v tej či inej forme budú súčasťou nášho života navždy. Keď sa naučíte všetky možné nezhody idendifikovať a pomenovať, budete si môcť taktiež prispôsobiť stratégiu pri ich zvládaní- Podľa toho, pred ktorým z oboch typov konfliktov práve stojíte.

Pretrvávajúce problémy- Do tejto kategórie spadá bohužial výrazná väčšina manželských konfliktov- presnejšie 69%. Trvá to dlho, niekedy aj roky, že stále hádajú o jednom a tom istom. Zmenia si účes, štýl obliekania, pribudne im pár vrások, či priberú pár kíl, alebo schudli, ale stále sa hádajú vždy rovnako. Navzdory nemalým rozdielom sú ovšem takéto páry v manželstve spokojné. Podarilo sa im, naučili sa tieto neriešitelné problémy zvládať tak, aby sa nezničili. Naučili sa nevyťahovať na svetlo a brať ich z humorom. Známky patovej situácie– Pokiaľ nepoznáte, či ste si nejakým pretrvávajúcim problémom viete dobre poradiť, alebo ste sa sním dostali do patovej situácie, pomôže vám zoznam príznakov. Patovú situáciu charakterizuje nasledujúcu; a/Kvôli konfliktu máte pocit, že váš partner vás úplne odmieta. b/Neustále hovoríte, ale nikdy nedosiahnete najmenšieho pokroku. c/Obaja ste zakopaní vo svojich pozíciach a ani jeden z neho nehodláte ustúpiť. d/Ak zahájite diskusiu k tématu, ste vo výsledku len viac frustrovaní. e/Keď o probléme hovoríte, úplne vám chýba humor, vtipkovanie, či sympatie. f/Postupom času ste stále viac neústupní a behom konverzácii druhého len urážate. g/Vinou vzájomného urážania ste o to viac zakopaní vo svojich pozíciach, polarizujte sa, uchylujete sa extrémnym názorom a ste menej ochotní ku kompromisom. h/Nakoniec sa jeden druhému úplne citovo od seba vzdialite.

Prekonávajte patové situácie– Problém býva niekedy v tom, že vy chcete mať deti- on nechce. Ona chce, aby ste s ňou chodil do kostola- vy ste ateista. On je domáci typ- ona by sa najradšej chodila baviť každý večer. V každom páre sú nejaké nezlučitelné rozdiely. Keď sa, ale partneri nenaučia s týmito pretrvávajúcimi nezhodami žiť, nie je výsledkom nič iného než patová situácia. Ani jedna zo strán nemôže urobiť sebamenší krok vpred, smerom k pochopeniu druhej strany a rešpektovania jejho postoja, nehovorím o tom, aby s ním súhlasila obaja nakoniec vnímajú partnera ako neznesiteľného sobca. Zakopávajú sa hlbšie vo svojich pozíciach, čím sa úspešne bránia k nájdeniu ku kompromisu. Do patu sa dostávate v okamžiku, kedy; 1/K hádkam na rovnaké téma medzi vami dochádza znovu a znovu, a neposuniete sa tak k riešeniu. 2/Žiadny z vás sa k problému nevie postaviť s humorom, empatii, alebo láskoplne. 3/Problém sa medzi vami postupom-4/Dosiahnutie kompromisu sa zdá byť úplne nereálne, pretože by ste stratili kus seba sama- museli by ste sa vzdať niečoho, čo je dôležité a zásadne pre vaše názory, hodnoty, či vnímania svojho já. Rovnako ako u každého iného problému je najlepším spôsobom zvládnutie patovej situácie- sa jej vôbec nedopustiť. Čím viac budete jeden druhého spoznávať , veriť a dôverovať si, tým ľahko zvládnete i nezhody, ktoré bývali kedysi neriešitelné a zahlcovali vás. Vždy pri predchádzaní patovým situáciam je rovnako podstatné dávať si pozor na tie drobné momenty, keď vám unikajú potreby druhého partnera. Ak zdanlivé drobnosti spôsobujú niektorému z vás veľké zranenie, je vhodné sa zamerať na posilnenie vzájomných sympatii a obdivu, pocvičiť sa vo ústretovosti jedného k druhému. Pokiaľ tieto drobné momenty neuznáte a nepohovoríte si o nich, bude vzťah náchylnejší ku sklznutiu do patu. Cieľom je byť schopný problémy uznať a hovoriť o nich, a nie sa vzájomne zraňovali. Na neriešiteľných konfliktoch neustále pracujte. Páry, ktoré sú voči svojmu manželstvu v tomto zmysle náročné, majú spravidla hlbší a viac uspokojivý zväzok než tie, ktoré majú latku očakávania a nasadenú nízko.

Sexuálny život– Žiadna oblasť partnerského života neprináša väčší potenciál pre rozpaky, zranení a odmietnutie než sexuálny vzťah oboch partnerov. Cieľom sexu v dlhodobom vzťahu je vždy poskytovať potešenie, posilovať vzájomú blízkosť a citiť v tejto veľmi krehkej oblasti manželstva od druhého partnera ocenenie a prijatie. Naučte sa o; tom; hovoriť. Páry dosť často chcú hovoriť o svojom sexuálnom živote, ale pritom sa nevedia v tejto veci vhodne vyjadriť, aby to neznelo kriticky, či trápne. Buďte stále vľúdni a pozitívni, nikdy nekritizujte svojho partnera, skôr hovorte s ním, ako by sa dali zlepšiť, cítim sa krásne, keď sa ma dotýkaš, chcela by som to častejšie, je to krásne. Buďte voči druhému trpezliví. Neberte si to osobne, prímajte kompromis. Sexualita je neuveritelne tvárna, takže skutočne nie je problém prispôsobiť sa prianiu druhého tak, aby bol sex príjemný pre oboch. Ako sex slušne odmietnuť ? Keď nemáte zrovna na sex náladu, musíte odmietnuť partnera slušne. Vieš, že sa z tebou milujem rád/á, ale dnes to musím odmietnuť, vážne nemám zrovna náladu, ale i tak si neobyčajne príťažlivý/á, som úplne vyčerpaný/á. Ale určite sa pomilujeme iný deň; aby som sa mal/a na čo tešiť. Odmietnutie partnera nesmie mať negatívne následky. Keď treba žena povie; dnes nie; /už zase/reaguje manžel ublížením, frustráciou a možno aj hnevom. Jeho reakcia je pochopitelná, ale tým skôr bude manželka hovoriť; áno o to menej často;

Domáce práce– Úloha je si v manželstve vytvoriť vedomie férového delenia práce a týmova spolupráca. Muži si často vôbec neuvedomujú, nakoľko je dôležité pre ženy udržovať domácnosť stále v poriadku. Predstavy oboch pohlaví ohľadne čistoty, majú ženy väčší sklon byť starostlivé až úzkostné ako muži, ktorí sú spravidla ľajdáci. Ak manžel nevykonáva svoj dohodnutý podiel na domácich prácach, vyvoláva tým u svojej manželky spravidla pocit, že si ju neváži a nepodporuje ju. To potom v konečnom dôsledku vyvoláva závisť a manželstvo je celkove menej spokojné. Mnohí muži vyrastali v rodine, kde otec nerobil nič v domácnosti, a matka pritom tiež chodila do práce. Manžel môže síce súhlasiť, že je nefér chcieť od manželky po návratu z práce druhú smenu v domácnosti, zatiaľ on sám si sadne do kresla pred televízor a pozerá šport- ale staré zvyky sa ťažko menia. V istom zmysle považujú muži domáce práce stále za úlohu pre ženy. Pre ženy je ochota muža k domácim prácam mimoriadne erotická. Páry, kde manžel na seba prevezme odpovedajúci podiel práce na udržovaní chodu domácností, tak majú významne vyššie uspokojenie v sexuálnom živote, než páry, kde sa žena domieva, že manžel doma dosť nerobí. Výhody vzťahoch majú ženy pri hádke výrazne nižšiu tepovú frekvenciu, takže majú menšiu tendenciu sa správať hlučne. Takže páni, ak chcete na úrovňi sexuálny život, pohodu rozdeľte si domáce práce presne na 50%, čiže jedna k jednej. Pamätajte si, že keď budete každý deň pracovať, len krátko na vašom manželstve, urobíte pre svoje zdravie a pre dlhovekosť viac než pri akomkoľvek cvičení v posilovni. Muži našli ste sa v tomto článku ? ešte sa dá zmeniť/hlavne vy mladší/ a pomáhať pracujúcej manželke v domácnosti/ja som sa neskoro spamätal/.